新しい街にはもう慣れた頃かな
最後に姿を見た日は4月3日だった。半年経ちました。経っちゃったなあ。なんとなく思い出してみたり、今の気持ちとか書いてみる。
たった15分くらいだったけどバックも誰も付けず正真正銘7人の単独公演だったね。今となってはすごく貴重で、何にも代えがたい一瞬だった。本当に入れてよかった。
6人の単独公演も見たけど私が見たいのはそれじゃなかった。7人じゃないとなんの意味もなかった。いまだに私は6人のこともまっすぐ見ることができない。あんなに好きだったのに、6人は今でも頑張っているのに薄情でごめんね。
今でこそ私は新しい界隈で新しい担当を見つけ、楽しいヲタ活を再開しました。とても楽しいです。
でも新しい担当って前の担当の代わりではなくて、全く別のベクトルで好きになった子なんだよな。代わりにはならないなーと常々思う。
たまーに思い出す。たまにどころかいまだに毎日必ずフルネームとニックネームで検索はかけてしまうけど。なんの情報もないのに。
何も出てこないもんだな。自分が知らないだけなのかもしれないけど。ダンスは続けてるかな。ステージにまた立つ気はあるのかな。
顔と体型とダンスが好きだった。誰よりも。本当に誰よりも！！！
顔と体型、つまり総じてビジュアル全体に関しては私が今まで見てきた何人ものジャニーズの中で最も好みであり理想だったと断言できる。超えられる人現れないと思う。つら。顔が見たい。
ダンスも、なかなか似たような踊り方をする子には出会えない。好きだなって思うダンスをする子は数人いるけど、似たような踊り方って難しい。ほんとに個性が強かった。今いろんなJr.のダンスを眺めてみても、どこか物足りなさを感じる。
最後の冬帝劇は好きなダンスにまみれまくって幸せだったな。せめてもう一度「Tokyo Experience」を踊る姿が見たかったです。すっかりトラウマソングだよ。
あんなに大好きだったのにたくさんの写真や映像を積極的に見返すことはなくなった。もうその姿が更新されない悲しみや虚しさや悔しさで、好きの気持ちを封じ込めようとしている。
"好きだった"って漠然とした記憶はもちろんあるんだけども。あえて触れないようにしてるみたい。
何かのきっかけに今までの映像やらを見返したい気持ちはあるけど勇気がない。一人で見たら涙腺が決壊するので…かつて初代担当が退所したあとメインバックでついてたコンサートのDVD再生したときの経験上。
虚しさと向き合いたくないのかな。こんなに好きな子をもう見ることができないんだよって改めて実感したくないのかも。
それでも、なんだかんだ時間が解決してくれることも結構あり。今では吹っ切れたというか、すっきりした気持ちもある。
肩の荷が下りた気持ちになれたのは8月のお別れ会。私は行けなかったけど、どうやら一般参加していたらしく。目情も何件か上がっていたのできっと本当なんだと思う。
あんな終わり方を迎えてしまったけど、社長や事務所への感謝は忘れてないんだなって思えた。それに気付けたのが私の中では大きかった。
信じるものを突然失ってしまったし、自分が信じてた子が今どんな気持ちを抱いているのかを知るすべがなかったから。
彼の性格上(と言ってもヲタクに見えてる性格なんて本当に上辺だけだというのももちろん理解している)そんなことは考えづらいけど、もしかしたら事務所のことを恨んでるのかもしれないと思っていた。
もし彼が事務所を恨むなら私も恨んでいたかった。同調していたかった。例えそれが綺麗な感情ではなくとも、同じ感情を持っていたかった。
でも私が思うより彼は真っ当に暮らしているのかもしれない。私ももう事務所に敵意を持たなくてもいいんだってようやく気付けた。気が楽になった。
今何してるんだろう。元気にしてますか？
もうジャニーズのステージで姿を見られないのは残念だし寂しいし悲しい、もっともっとファンでいたかった。切ないな。
ジャニーズの君を好きでいられたのはたった3年半だったけど、出会えてよかったし好きになれてよかったです。担当に決めたことも後悔してません。
今は何か新しい夢を見つけて頑張ってくれてるといいな。幸せに生きてください。お元気で。
